Quand j'arrive à la caisse du supermarché, il y a 4 personnes devant moi ! Puis une caisse "spécial panier" ouvre et je gagne deux place [Règle n°1 : ne jamais changer de caisse !]. La femme devant moi est blonde. Quand elle se retourne pour m'interroger, je remarque son œil gauche qui a, à peu près, la forme des yeux D'Eva Longoria (Quelqu'une peut-elle m'expliquer pourquoi Eva, sur toutes les photos, conserve la bouche ouverte ? Elle a un contrat publicitaire avec un dentiste ou quoi ?) mais aussi une bouche en grande forme !
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Vous l'avez acheté où ?
Je regarde le contenu de mon chariot à provision : limonade, pâté, yaourts natures brassés, biscottes, nectarines, boîtes pour le chat, … je ne vois pas de quoi elle parle. Je prends un air interrogateur (je pense que je prends un air interrogateur) pour me tourner vers elle.
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Le chariot !
XXXXXXXJe dis :
XXXXXXX_Je l'ai volé chez "Lieu de croisement de plusieurs routes" [PAS DE PUB !]
Elle me regarde, amusée.
XXXXXXXJe dis :
XXXXXXX_Nan, je ne le fais pas tout le temps, mais 35 Euros, ça m'a énervé
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Ici, ils en vendent à 45 Euros mais ils montent les escaliers !!!
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Vous l'avez acheté où ?
Je regarde le contenu de mon chariot à provision : limonade, pâté, yaourts natures brassés, biscottes, nectarines, boîtes pour le chat, … je ne vois pas de quoi elle parle. Je prends un air interrogateur (je pense que je prends un air interrogateur) pour me tourner vers elle.
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Le chariot !
XXXXXXXJe dis :
XXXXXXX_Je l'ai volé chez "Lieu de croisement de plusieurs routes" [PAS DE PUB !]
Elle me regarde, amusée.
XXXXXXXJe dis :
XXXXXXX_Nan, je ne le fais pas tout le temps, mais 35 Euros, ça m'a énervé
XXXXXXXElle dit :
XXXXXXX_Ici, ils en vendent à 45 Euros mais ils montent les escaliers !!!
Ensuite, elle s'occupe de mettre ses courses sur le tapis. Pas d'alliance à aucun des annulaires (à gauche ou à droite ? Je ne sais jamais, je regarde les deux !!!). Je regarde ce qu'elle achète. Le contenu d'un caddie® en dit long sur une personnalité ! Je vois de la salade, des céréales Jordans (Oh Oui, celles que j'adore !!!), du fromage de chèvre, … J'enregistre ces informations : célibataire, sans enfants, bijoux en argent, …
Je détaille l'enveloppe extérieure de cette femme : jean délavé, nu-pieds blancs avec légère semelle compensée et chemisier blanc comme les fait si bien Anne Fontaine. Celui-ci se termine au niveau du coude où il se boutonne d'une jolie manière par deux boutons plats et nacrés.
Après qu'elle ait terminé d'ensacher ses achats (dites ça sans zozotter !),
XXXXXXXJe lui demande :
XXXXXXX_Vous êtes à pied, alors ?
XXXXXXXEspérant une réponse positive et l'occasion de faire quelques pas ensemble.
XXXXXXX_Non, non, dit-elle, souriante et de nouveau amusée, j'ai ma voiture…
XXXXXXX_Alors, à bientôt dis-je souriant
Elle se retourne et me sourit des yeux !
On verra bien ce que me réserve la vie dans les semaines qui viennent !
[J'aime bien discuter avec une Eva Longoria blonde
dans un supermarché et j'aime encore plus
quand elle prend un air amusé parce qu'elle comprend
que je commence à la draguer ! J'aime bien !]
dans un supermarché et j'aime encore plus
quand elle prend un air amusé parce qu'elle comprend
que je commence à la draguer ! J'aime bien !]
Traduction féminine : "Tiens, avec mon histoire de chariot idiote, il a mordu à l'hameçon ! Je vais peut-être pouvoir me le payer, ce petit mec... En plus fauché, n'a même pas de voiture ! çà devrait être facile !"